#为什么你在婚姻里过不好也离不掉?#

我相信女人都起过丈夫在外面有人的怀疑，而且这个怀疑一般都发生在某一微妙的瞬间。

女人的第六感都是极其准的，尽管没有实质的证据，但她们就是能第一时间捕捉到关系里那股“不对劲”的味道。

这是女人的特性，俗话说成也萧何败萧何，女人的这股天生敏锐的特质不知道是幸运还是不幸。

幸运的点在于她们像森林的野兽，能在婚姻里出现危机的第一瞬间就闻到尸体腐朽的味道，不幸的点也在于当她们嗅觉足够敏感的时候，现实里却找不到确凿的证据。

所以这头野兽无法分辨前面到底是真的有尸体还只是自己肠胃太饿以至于出现了幻觉。

但是有时候怀疑真的不无道理，一切都有迹可循：

可能他以前邋里邋遢，但是最近竟然开始动不动就喜欢照镜子、整理他几根稀疏的头发丝；

也有可能他之前从不看文学不听音乐，现在老是在家里放一些古典音乐欣赏，说一些文绉绉的话；

也有可能是他总是和你提起一位异性，提起她一脸欣赏的表情，时不时还露出从来没有过的笑容；

这一切在外人看来是他变得更有情调，更有情趣。

但在你看来绝对不对劲，因为你太了解他了，你知道这些细微的改变绝对是他生活里发生过翻天覆地的动静才对。

而这个翻天覆地的变化也就两种情况，要么是现实里发生了什么天大的喜事，要么就是心灵上的革命。

但很明显现实里他生活保持一潭死水的调性，没有升职更没有中彩票。

那只能是他心灵上掀起了什么涟漪。

或许，是他内心翻涌起了一场情爱的革命？一场美妙的邂逅？那位他时不时提到的异性调动了他自己都没觉察到的异样感情？

可怀疑归怀疑，证据找不到的时候你只能心里偷偷打起鼓。毕竟，这结论可不能乱定。万一冤枉了好人给婚姻埋下不信任的种子就完了。

可要是他真的出轨了，那不也完了吗？

我是要继续查证据，还是放弃呢？

也许真相是无论你是继续查或者是放弃，都可以算对，但也都是错的。

因为无论是查证还是放弃，这都是典型的二元思维，无法解决吞噬你真正的痛苦。

第一，“查证据”这个过程只会让你越查越焦虑，把问题越“滚”越大。

如果你要去查证据你要怎么查，翻手机还是雇侦探？旁敲侧击还是单刀直入？

如果你是要让我给你介绍一些先进的侦查手段，那我这还真的不知道。

咱们就说翻手机吧，这个看起来最容易，趁着伴侣熟睡打开他的手机，输入你早就破解的密码。

然后看什么呢？

看他最近有没有和谁有过暧昧的聊天，看他有没有给谁送过礼物？

当你看到了他和某个异性同事聊天比较频繁，雷达立马开始报警，看，有新发现了！

问题又来了，这要怎么定性呢？

这到底是他平日里交往比较多的一个普通同事，还是让你感觉到不对劲的真正源头？这到底是不是自己疑人偷斧所以看谁都感觉和伴侣走得紧密的偏执，还是真的可以拿来质问的证据？

可以说当你去查证据，只要你想，你一定会发现一些让你不安的东西，甚至如果你发现不了，你会更不安，你会更加觉得一定是发生了什么更可怕的事情，他才要藏的这么严实。

同时如果找到了证据，这个“证据”到底能说明什么问题呢？你也不清楚伴侣到底在想什么，他和她真的做了越界的事情吗？又如何定义这个越界呢？

因为有问题和没问题的边界很难被清晰化的，找到证据就是有问题？没找到证据就一定没问题？答案肯定是不一定。

更别说找侦探跟踪了，这种行为会更加让你陷入“怀疑-自我谴责”的恶性循环。你会不断地从“一定是他做了亏心事”到“也许是我太没有安全感”之间反复摆荡。

而且一旦开始查证，信任也会崩塌，就算没查出问题，这种行为也会对关系造成裂痕，当你迈出翻手机行为的那一刻，就算你没有查出什么，你们的关系就已经回不去了。

因为你打心底里默认：我无法信任他说了什么，我只能相信我自己的直觉。而且当背叛发生，他一定会离我而去，无人依靠，我只能自己一个人偷偷背地里想办法怎么样不让自己成为被蒙在鼓里的大怨种。

同时如果这种行为被发现了会给对方带来什么影响？如果他真的做了对不起你的事，他也一定会矢口否认，指责你为什么不经过同意就查他。于是他给你造成的伤害不仅很难被承认，你的本意也会被误会成骚扰与找茬。

可如果他没有做，一意孤行查证据的行为也势必会伤了他的心，他感觉对的忠诚也被你亲手辜负。

更别说一些查证据的行为还是违法的，比如安装监控、跟踪、窃听、偷装软件可能会因侵犯隐私触犯法律。

所以说，查证据这个过程本身不仅会非常消耗你的身心，还会给你们的婚姻关系带来预期之外的破坏。

因为就算找到证据也无法解决真正的问题，我们总以为找到证据或者发现自己预料内的答案心里的石头就会落地，可到时候才知道，找到证据后，那也只是问题的开始，而不是问题的结束。

你的怀疑是落地了，但是你用一种入侵地方式暴力地掀起了一场战争，是，原来的婚姻是出现了问题，可到时候到底是先处理丈夫的不忠还是先处理你过于冲动去偷偷查他手机的事情？

到时候他也许会混淆视听，转移问题核心，指责他是心里面不干净的，但你也很过分。到时候你会失去有利地位，最后的结局也许是不利于你的。

所以当我开始怀疑丈夫出轨，真正智慧的解决方法是什么呢？

第二，如何智慧地处理怀疑他不忠的焦虑？

01

先后退一步，冷静一下，

想清楚你到底在焦虑什么

比起把怀疑付诸于行动去查、去窃听、去偷偷跟踪，不如在行动前先停顿、沉淀一下、好奇一下——

你真正焦虑的到底是什么？

我们急于想要去查证据，其实是因为焦虑太强烈，而且最恼人的是这股焦虑无法在现实里找到与之相对应的具体源头。

比如你感觉到他最近开始捯饬自己，你就想，是不是他为了吸引某个女人的注意？

“一个人开始捯饬自己”到“他为了吸引某个女人的注意”，可以说中间缺少了非常多的信息链条，比如他确实是开始变得臭美，但也许是他想要变得有魅力，工作时更有信心。

而且如果他开始打扮自己，是真的想为了吸引某个女人的注意，但那也并不绝对意味着他想和这个女人一定要再发生点什么。

他和那个女人进行到哪一步，要不要进行到下一步，说实话，看得看你们俩的关系是否还和以前那样稳固。

而我们急于想下结论他俩绝对到出轨那一步的迫切感，还是源自我们自己都不清晰的焦虑。

也许是你们关系本身就触及到了不稳定的边缘，平日里本身就有一些不安定，这是俩人心知肚明的，于是关系有一点风吹草动迟疑就立马滋生。

而且我们那么快速聚焦于背叛，可能是当我们把焦虑源放到最大，我们会感受到一种因痛苦而存在的快感，俗称，痛到清醒。

你怀疑他不对劲，也许是真的确有其事，他确实心理有点鬼，但这个变化并不一定是说他要变心了他要出轨了。

而是说，你们俩个之间，一定发生过什么，有过什么微妙的变化，就算你这么边没有，他那边也有了。

02

具体化你的怀疑，看清被怀疑

掩盖的你真实的感受

能清晰化你的怀疑是非常重要的，它能揭开眼前困住你真正的迷雾：到底是他的什么具体行为让你感觉到他要离你而去？

可能是他突然频繁的加班让你感觉到他对你的关心突然直线下降；

也有可能是他手机密码更改频繁且从不离身让你变得忐忑；

还有可能是对你变得冷淡疏远让你难过。

比起证据，那些让我们走向疑虑的“感受”其实才是关系里存在的关键线索。

也许并不是怀疑他出轨，而是怀疑他对关系是不是失去了耐心，但是拒不承认自己真实感受。出了问题也尽想着睁一只眼闭一只眼，丧失了一起把感情经营下去的勇气。

这些感受才是你需要去看见的，因为感受关系到你们俩个人关系的真实。是不是真的出了问题，是不是貌合神离，俩个人的心还在不在一起？愿不愿意继续感受彼此的难言之隐？

如果只是把注意力放在查证据上，不免让人怀疑也许是你内心也在回避真正的问题，你也不敢去直面。

03

看清你的真实需要

还有一种情况，当你过于纠结于是查证据还是放弃这个表面的问题，也许是你压抑了你内心真实的需要。

这是一种“抵消”的心理：当我没有得到我最想要的，那你就给我一个次要的，次的，你总能给我吧？我已经降低我的需求了。

当我体验不到你坚定地爱我，那我就执着于你到底对我有没有亏欠的答案。爱的体验可能你给不了，但是是或者否的答案你总能给我吧。

你到底有没有出轨，就一句话，有或无，你总能告诉我吧，我这个要求不过分吧，毕竟我已经在关系里牺牲了我的需求了。

而我们内心真实的需要也许很简单，其实就是被安抚，被照顾，被尊重。

但一旦这些长期未被满足且这种不满足的感觉又不被承认，人在关系的能量就会被渐渐冻结，开始注意一些细枝末节的琐碎，并且抓住就不放手，直到揪住对方的错误漏洞才满意。

只有当你看清你在婚姻里有哪些被忽视的，理解了自己，你也就有勇气去理解自己的枕边人现在到底在想什么。

04

接受不确定性

一位伟大的哲人说过：我唯一知道的就是我不知道。

这是一句很有智慧的话，放在这里也同样适用。

生活本身就充满不确定性，有时我们不得不学会与“不知道”共处。

有些人是知道关系里发生了异样的，不论是不是出轨，她都感觉到伴侣的心似乎不在我这里了。

可她不会急于求证，因为她明白她其实根本不了解事情的全貌，这也不并不是最后的答案，她只是感觉到什么要变化了，但同时她对这个变化保持开放性的态度去面对。

这并不是睁一只眼闭一只眼，而是真正的面对，面对即将发生的一切，就算真相就是伴侣已经在婚外情里越走越深早就迷失了自我，她也愿意面对，而且她知道这还没到最后。

最后的结局也许并不是出轨，那只是问题的开始，最后的最后可能是信任的破碎，对人性的复杂的接纳。

况且最可怕的结果不就是离婚分手么，如果这段关系本身就已经朝着痛苦且对方无意改变的方向发展，那何必留恋？带着这份敏感去观察、体验关系里究竟发生了什么，照顾好自己，放过自己，才重要。

第三，最后简单说一点，关系里，并不是只有“查清真相”和“彻底放弃”两个选择，如同关系并不是只有“继续”or“结束”，它还有第三种答案。

我们有时候会陷入二元论，要么对要么错，要么进要么退，要么查真相要么放弃查真相。

可如果用“一”来看这个问题或许会有更广阔的视角。整个问题的重点并不是对方做了什么，而是他有哪些没有做的恰恰是我渴望的。

探究他出轨到了哪一步有时候很像一个无底洞，因为你永远都探究不到人的内心深处。

就算是你发现了他网恋，但是现在早断了，你会因为他们已经断了然后真的放心了吗？

如果你不看清你自己想要什么，你还是会继续焦虑是不是自己不够好，这段婚姻要不要继续。

现在唯一明确的肯定是你们婚姻出现了一些问题，你也想要探究清楚你们到底哪里出现了问题，而这是个长期的过程。

你可能需要坐下来和他好好谈谈，直接的开启一些你之前不敢问的话题比如：

最近你经常很晚回家，你也对我很冷淡，让我产生一些不好的联想和担心，我们可以谈谈发生了什么吗？

也许他会立马流露出你预料之中却又最害怕看到的慌张否认。

又也许他会茫然的一脸不知所措。

又或许他反应过来原来你最近在怀疑他而愤怒。

也有可能是当他感觉到你渴望走进他的内心并且看穿了他，他下意识会恐惧。

也许只是虚惊一场。

也许是聊出了比出轨背叛还要可怕的话题。

可不管他的反应是什么，你都需要先迈出那一步，你想要的答案，不能只有你给，也不能只是他给，而是要你们俩一起给彼此。

如果一直迈不出那一步，那你就要想想：困住你迈出直面那一步的东西，到底是什么？

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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